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心累!意見不合的婆婆與軟趴趴的先生該如何共處?

代家庭生活開銷大,一般雙薪家庭除了日常支出和孩子的教育費,還常會背負著車貸與房貸的壓力,因此許多人選擇與公婆同住,或是將孩子寄放在公婆家,一來省下為數可觀的保姆費,二來互相有個照應,但時日一久往往挑戰著彼此在觀念想法上的差異,尤其是發生摩擦時若老公躲得遠遠的,或是不明就理的站在婆婆那邊時,該用怎麼樣的心態去面對、排解呢?


在展開婆媳過招300回之前,有一些心法我們可以先去了解,先把它學會,這樣當我們真的需要進入溝通協調的時候,就能有擁有更多的空間與商討的餘地喔! 事不宜遲,我們直接來看這4個錦囊吧:


1. 可以不認同 但請試著尊重雙方原生家庭


婚姻本來就是兩個不同的家庭結合而成,自然有著不同的生命經歷與家族文化,有許多的觀念與習慣因著家族生存發展需要而傳遞下來,有時輾轉了好幾代早已不合時宜,但基於潛意識對家族的效忠與歸屬,它仍然在後代子孫的思、言、行上重複著,要改變不是一朝一夕,還需要一些覺察看見的契機,如果總是硬碰硬,尤其是針鋒相對的要求對方改變以合乎自己的規範,常會激起當事人的捍衛之心,演變成檯面下 ”家族與家族的優越性”戰爭,這時候的堅持往往從單純的問題變成兩個家族間的角力而不自知,在現實中常發生的就是一連串的翻舊帳數落對方的低劣,然後把對方家族的長輩晚輩甚至自己的兒女都拉下水數落一番....最後主要的焦點都模糊了只剩下一肚子怒氣,和得罪了與原本問題不相干的一大群人。因此,對於對方原生家庭的尊重,是瓦解歧異的第一個基石,先有尊重,才有對話的空間,也才不會模糊了要處理的焦點,同時也需要一點耐心去等待溝通合適的時機,重點是了解到尊重並非一定要認同,你仍保有自己的空間,這一點能有效幫助我們在醞釀改變的過渡時期能更舒心靜氣。



2.觀察我們是如何把對方變成現在這個樣子的 試著把我變成我們


俗話說一個巴掌拍不響,所有的結果都是一來一往所創造出來的,就像個案常見的強妻弱夫,透過實際的諮詢,除了發現先生在原生家庭的先天不良,和妻子共組家庭後的後天失調也占了很大的因素! 有時候我們需要靜下心來觀察,我們是如何把對方變成現在這個樣子的。在許多案例裡,看到的先生最初並非如今日這麼退縮,也嘗試著要做些什麼,但常遭到伴侶回絕,覺得能力不夠,做得不好,或是給予低落的評價,不知不覺中伴侶拾起了所有的責任,先生這個角色就逐漸失能了。接下來往往進入了我不知道、我不管、我沒差的三不境界,發生婆媳問題時甚至趁機站在婆婆那邊一起出氣,這時候自覺做牛做馬的妻子真是委屈到有苦說不出,此時,真的需要一點智慧來回望: ”我們是如何把對方變成這個樣子的?”





想要讓家庭更好,更有秩序、更有金錢資源一點也沒錯,但所選擇的處理方式、愛的方式錯了,往往造就令人遺憾的結果。 要修正這些錯誤,可以從把 “我” 變成 “我們” 開始,家裡的事情,是”我們”的事情,家裡的問題,是”我們”的問題,婆媳問題,是”我們與媽媽”的問題,夫妻雙方同等重要,夫妻雙方都能做出貢獻--不論大小。慢慢的,把彼此間的尊重找回來,讓責任能各歸其位,也許你將發現另一半就像舉重選手一樣,剛開始只能扛起一公斤,漸漸地可以扛起兩公斤,然後是五公斤...面對夫妻問題,需要更多的是巧善之方而不是埋頭苦幹,改變的起點就請從把”我”變成”我們”開始吧!



3.適時保持中立 拒絕成為灰頭土臉的拯救者


人在每個階段都會遇到需要學習的課題,藉此來成長與提升,然而一旦進入親密關係,我們經常捨不得對方多受丁點的傷害,而代為解決問題,但這並非是一種最好的愛的方式,如果我們太常投入在解救伴侶或解決伴侶的問題,除了可能導致伴侶再次失能犯錯 (沒有學習到處理問題的能力),同時也虛耗掉了我們原來該拿來滋養自己的時間和金錢。 況且,若是結果令人滿意也就罷了,有時費盡心力卻得到差強人意的結果,非但吃力不討好,還可能公親變事主、裡外不是人,最甚者更可能失去彼此間的信任和連結,莫名其妙從拯救者變成受害者...





想要避免這個狀況發生,當伴侶或家人遇到議題或挑戰時,請儘量保持客觀中立,以支持或陪伴的角度來協助對方跨越即可;若尚有餘力,頂多再提供些解決問題可用的相關資源與視角,最終的行動還是留給當事人自己去完成,切莫攬責在身或代為出征,這除了是一種對當事人生命歷程的尊重,也避免自身涉入不必要的相關系統動力牽連,就拿常見的來說,先生和婆婆之間未解決的問題,如果妻子跳進去了,那究竟是會得罪先生,還是得罪婆婆呢?或者猝不及的婆婆先生合體了,問題變成妻子挑撥生事,此時又該如何是好? 如果懂得保持中立,帶著尊重彼此的態度去應對,則可省去許多不必要的精力與思慮,也能避免捲入家庭權力爭奪的漩渦中,把更多的心力,拿去經營對自己身心有益的事物上。



4.透過系統排列重整家族系統的平衡


如果您嘗試過任何您知道的,促進家庭和諧的方法都做了,仍發現糾結的家庭關係還是難以改善,建議您可以透過系統排列個案來深度審視您的家族動力,在家庭議題的個案中我們經常看到家庭原生三角糾葛的影子以及未竟事件的影響,例如先生取代了自己的父親,或是太太認同了未被善待的前任伴侶,以及一些秘密的墮胎事件...,在這些隱藏動力的驅使下,便創造出了檯面上一波波的家庭事件,實際上真正的肇始可能和表面上所認知的因果沒有絕對的關係,如此用一般的方式來處理常難以收效。 透過系統排列的梳理、調整,能清晰的幫您看到真正的癥結,並透過生命法則的學習去重新平衡您的家族系統,爾後再次採用往日所學的家庭相處技巧時,因為沒有了隱藏動力的干擾,家庭成員們所做的努力成果便能如實的被發揮出來,家庭關係的改善也就指日可待了!



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