當家族中的後輩試圖要為前人付出，彷彿這位後輩的地位與前人平等，甚至高過於他，而不是接受前人的給予並尊敬他時，施與受的法則就出現逆轉。 一個明顯的例子是，父母親從孩子身上得到他們在自己父母或是伴侶身上所無法得到的，而孩子也願意為父母親付出。當這樣的情況發生時，父母就變成孩子，而孩子就變成父母。愛的流動就不是自然的由高處移向低處，施與受的流動也必須對抗地心引力由低處向高處流。但就如水試圖往高處流動一般，這樣的付出永遠無法到達它真正的目的地。 在我的團體中，曾經有位女士的母親失明而父親失聰。這一對父母相當地契合，而這個孩子覺得她有責任要照顧她的父母。為了揭開隱藏的真相，我為這個當事人進行了一個排列工作。在過程中，女兒的行為像是她大過她的父母。然而，她的母親告訴她：「我可以照顧你的爸爸。」而他的父親說：「我可以照顧你的媽媽，我們不需要你的幫忙。」這位當事人聽到相當地失望。她覺得自己被降格回到孩子的位置上。 當晚她睡不好，隔天她問我是否能夠提供幫助。我告訴她：「一個人睡不好通常是為了要監視別人。」然後我跟她分享了一個德國作家包契的一個故事，這個是關於一個在

子女必須跟隨父親，就像母親跟隨其丈夫 海寧格：我經常看到癮癖的模式。癮癖的出現是由於母親鄙視她的丈夫，同時更向孩子灌輸「父親一無是處」的觀念，而且讓孩子知道他們無法從父親那裡得到任何的好處，只能從母親那裡得到，孩子便會對母親做出過多的要求，這樣是有害的。 "癮" 便是孩子對母親的報復，因為母親不讓孩子從父親那裡去獲取他們所要的。我會經實際看過某些癮癖被治癒， 如果孩子的父親以及母親都能夠給予孩子，而孩子也能夠從父親那裡去接受，並且是在母親看見的情況下，那麼孩子的癮癖便得以治癒。 學員：你說當父親被尊敬，孩子便不會產生癮癖或癮癖會消退。這跟我很有關係。我四歲時，父親在大戰中死了。我非常尊敬他，我常到他的墳前去。他來自純樸的家庭，但母親一向都沒有尊敬他。我應該怎樣做？ 海寧格：你可以做個心理的練習，你想像自己站在父親的旁邊，然後坦率地看著母親，對她說：「他對我正如妳對我一樣的重要，我接受父親所給予我的一切，正如我接受你所給予我的一切。」 然後就說出父親的姓，假設父親姓史密斯，便對母親說：「我也姓史密斯。」你得趁著母親還在世時，要在真實生活裡那樣做。那

問：家庭中丈夫優先，還是妻子優先？ 海寧格：這視情況而異。父母本是有著同等地位的，他們一起有著優先的位置，接著是孩子，第一個，第二個，第三個，如此下去。根據時間起始的秩序，父母之間是沒有層級次序的，他們的序位是同時開始的。但是，依照他們的職責便有層級次序之分，一般來說，負擔著家庭安全的人有第一順位，這通常是男人，他便站到女人的右邊。 但也有些家庭，母親顯然有第一順位，因此女人便站到男人的右邊。在某些情況中，女人是有優先權的。如果在女人的家庭中有重要人物被排除，例如父親，因他沒有與母親結婚；或是母親有不幸的際遇，層級次序便會跟著變化，就是由右至左，首先是被排除的人，其次是太太，之後才是先生，這是與命運際遇的重要性有關，你必須在每個個別案例中，找到正確的層級次序。 女人跟隨男人，男人服務女人 海寧格：在夫妻關係中有個愛的序位，通常是要求女人跟隨男人。我的意思是，她必須跟隨丈夫進入他的國家，學習他的語言、文化，加入他的家庭，而她也必須讓孩子跟隨父親。但如果是丈夫跟隨妻子而沒有一個足以支持的理由的話，便會導致緊張和衝突。 例如，當一個男人因為婚姻而進入太

海寧格：離婚與孩子沒有關係。 問：但我很希望知道孩子的感受。 海寧格：你可以問他們的感受，但不是對離婚的感受，關於此事，你不需要跟他們談。離婚是父母雙方的事情，父母也不必向孩子辯解。但重要的是，在離婚中，人總是會有罪惡感。 當你問孩子感受如何，而你內心卻希望他們會給你肯定的答案，以減輕自己的壓力負擔。但這不是孩子的責任，這只會給予孩子壓力，因為這不是孩子的責任。 海寧格：有關伴侶分手事件還有要注意的地方，伴侶如果輕率地分開，譬如伴侶的其中一方說：「我要離開你，因為我想要過自己的生活。你和孩子們要怎樣是你的事，與我無關。」那麼在這個婚姻之下所生的小孩會有自殺行為的行為，這種情形也並非少見。小孩子會將輕率的離異視為嚴重的犯行，而且是必須贖罪的。 問：你是說小孩子覺得這種輕率的態度必須贖罪? 海寧格：沒錯。當一對夫妻決定要離異時，必須考慮這點。如果婚姻中的伴侶雙方都認真地看待對方，並且對於他們之間尙未解決的事情，能夠成功地找到解決之道的話，父母親是有可能解除孩子們的壓力。他們只要能夠找到好的解答，如果他們雙方都能夠面對自己，為各自的過錯負起責任，當孩子

父 母和孩子間的愛，像其他關係中的愛一樣，受限於連結、施與受以及適當的功能區別。和其他的愛不同的是，當持續維持「施與受」不相等的時候，父母和孩子間的愛進行得最順利。 在父母和孩子之間，第一個「愛的序位」就是：父母給予，孩子接受。 孩子們從父母那裡所得到的最有價值的東西，就是 生命 ——不論他們的父母是誰、是做什麼的。孩子從父母那裡得到生命，接受他們做為父母，而且是唯一的父母。孩子無法增加、省略或拒絕父母所給予的生命，而父母親給予孩子生命時，想增加或拒絕任何東西也不可能。 父母和孩子間第一次的施與受，與一般因喜好或赠送的那種施與受不一樣。當孩子從父母那裡獲取生命時，他們獲得的是：父母在之前從自己的父母那裡得到的東西。 就某種意義而言，孩子也是他們的父母和祖父母。當孩子珍惜他們給予的生命，並且把父母當作父母，接受他們本來的樣子時，愛才會順利進行。孩子們成長中所需要的其他任何東西，可以藉由其他人供給，但是只有父母可以給他們生命。 當父母親被孩子接受的時候，他們會得到很深很深的滿足，當他們看到孩子眼中的光芒，或者聽到他們快樂地笑著說：「我很高興你們生了我

問：女兒怎麼可能去認同父親從前的伴侶，這個女兒從來不認識她? 海寧格：人不需要認識被認同的人，因為導致認同的壓力是來自系統，在人的潛意識狀態下運作著。當父親曾與另一個女人有一段親密關係，我們可以推想有個女兒會不自覺地在家庭中代表那個女人。 同樣的，當母親曾經與另一個男人有一段親密關係，我們也可以推想有個兒子會不自覺地在家庭中代表那個男人。 這個隱藏的動力會使得女兒變成母親的競爭對手，而兒子也會變成父親的競爭對手。而涉入其中的每個人都不清楚到底是怎麼一回事。 如果母親尊敬之前那個有優先性的女人，有意識地站在女人與丈夫之間，全心全意地接納他作為自己的丈夫，那麼加諸女兒身上的壓力，透過認同父親從前的妻子或情人的壓力才會減弱。不管母親對父親從前的女人態度如何，女兒也才能夠擺脫認同而得到自由。 女兒可以直接對母親說，或只是在心裡說：「您是我的母親，我是您的女兒，只有您才是我真正的母親，其他女人與我無關。」她也可以同樣地直接對父親說；又或是在心裡說：「這是我的母親，我是她的女兒，只有她才是我真正的母親，其他女人與我無關。」 這樣，女兒不再是母親的競爭對手，母

問 :我有一個問題，孩子接受父母所給予的，但是如果我把姊當作是母親，也從她那兒得到一些東西，那又會如何呢 ？從父母那裡得到的是理所當然，但從姊姊那裡得到的又是怎樣呢 ？ 海寧格 :父母把他們有的東西給了孩子，父母無法多給一些，也無法少給一些；孩子也只能得到那樣的父母，無法增加和減少。事情就是如此。 這不同於我送給別人我所擁有的東西。而這是最重要的事。他必須如此去接受父母親，當他同意這點，他就擁有了他的父母親，他心裡也會感到完整。 但是，父母除了給予子女生命之外，還給予他們其他東西 :他們以各種方式去照顧孩子許多年，孩子同樣也都接受了，這形成了父母與孩子之間施與受的不平衡，孩子永遠無法平衡與補償。 孩子會感覺到這種不平衡的壓力，有些孩子常常會用貶損或輕視他們的父母的方式，來逃避開這個責任與壓力。 但是，孩子如果能將從父母那裡所得到的，傳給下一代，或是透過社會服務、社區工作而施予其他人，以這種方式，孩子終究可以達到平衡與補償。 但是，另外有些東西是只屬於父母個人的，和孩子無關的。例如個人的罪或個人的困擾，如你父親的，或是個人的成就。孩子不能從父母那裡

孩子應該拒絕那類的給予? 孩子不該承擔父母自覺沉重的困難問題。孩子不該把父母視為孩子一般想要幫忙。 有個冥想練習可以作：注視著自己的父母，看著他們沉重的困難問題，看著父母命運中的糾結牽連，看著父母的經濟赤字，看著父母的癮症，看著父母身上的疾病苦痛。 我看著這一切，知道如果我的父母接受認同自己命運伴隨的這一切，那麼我的父母就能從中得到無限的力量。我之前跟自己作的練習一樣，我接受自己生命中的所有經歷遭遇；我也看到，如果我的父母能夠接受自己生活中的所有不幸難題，那麼他們可以化逆境為力量。我也看到 如果我自己取代我父母為他們承受了一切，那麼可能會發生的狀況只是讓所有的事情變得更糟。 我在心中想像，我的父母接受讓他們自覺沉重的生命難題，認同這屬於命運的一部分。接受糾葛牽連也是他們的命運。我保持著距離站在孩子的位子上看著這一切。我的父母完完全全是我的父母，我不需要為他們承擔屬於他們自己的生命課題。我父母的生命課題與我無關，這個課題完全是我父母的課題。 對於離不開母親的兒子或是父親眼中永遠的女兒呢? 不管是母親的兒子，還是父親的女兒，這兩者都站在母親及父親的之

藉用故事能很快地觸及無意識的層面，但是這些故事到底如何發揮效用？ 引用故事的方式為何比直接給予建議來的高明有效？ 海寧格：許多父母都有類似的困擾，家中的大孩童還是常會尿床的問題。面對這樣的狀況父母不妨說個故事，放入相合的摹擬情境，像是把水龍頭關緊或是要修理屋頂排水溝槽的情節： 小紅帽去看外婆，要進外婆家時發現屋頂的排水溝槽滴答地漏水了。 小紅帽說：「我先來修理屋頂溝槽漏水的問題吧!」。於是小紅帽去倉庫拿了一些瀝青，搬了一張樓梯過來，順著樓梯爬上了屋頂把溝槽漏水的破洞補好，外婆家的門口也不再潮濕積水，然後小紅帽才進門去找外婆。 或是，將白雪公主與七個小矮人的故事加入一段自編的情節： 有一天早上，有個小矮人早上起床時跟白雪公主抱怨屋頂有破洞漏水，讓他的睡床像室淹水了一這樣十分潮濕不舒服，白雪公主聽了之後馬上跟抱怨的小矮人保證，她會盡快處理這個問題。 當小矮人們外出去工作之時，白雪公主爬上了屋頂檢查，發現只是有塊屋瓦掀了起來，她把屋瓦翻好蓋平，漏水的問題就解決了。 晚上小矮人工作回來了，白天的工作讓小矮人累翻了，抱怨的小矮人也忘了問白雪公主屋頂的事情，

孩子安定感的來源 孩子們感到最好的是：父親尊重自己和他的妻子，母親也尊敬自己和她的丈夫。那麼父母和孩子的關係就是夫妻間關係的延續和完成；孩子是他們對彼此的愛的加冕與完整，當父母彼此相愛時，孩子們就會感到自由。 這個關鍵是愛的方式和品質，當父親對女兒的愛有好的影響時，它是透過妻子流到女兒的身上，它是採迂迴方式透過她而達成的。同理，母親對兒子的愛也是透過父親而流到他們身上。當父母透過那樣的方式愛孩子時，他們對孩子的愛會使他們(夫妻間)更緊靠在一起，而且孩子會感到自由和安全。 關係的序位 當一個男人和一個女人結合時，他們首先成為伴侶，然後才成為父母。所以伴侶關係在父母關係之前，並且占有優先的地位。他們的親密一體透過孩子而呈現出來，孩子是他們的男性和女性的一個表現，男人和女人在生理上、視覺上明顯地在他們的孩子身上結合了。 雖然生命和種族的延續性結合的生物功能，但是夫妻關係在系統上仍保持高於對孩子的關係，父母對孩子的愛應該是夫妻彼此間的愛的延續和加冕，這是因為他們先成為伴侶，伴侶間的愛先發生，就如同樹根支持和滋養著枝葉一般，這份愛支持和滋養著孩子。...

有 很多作父親的不知道自己原來不是孩子的親生父親，也有很多母親失去了她們的孩子，來了一個人就這樣帶走了她的孩子，有些母親知道誰帶走了孩子，有些卻對此毫無頭緒。之後的狀況可能會發展成孩子也不想跟長久以來疏離失聯的父親或是母親有所聯絡，跟孩子一起生活的父母一方還對孩子這樣的想法大表贊同。樂見自己的孩子斷絕與自己的父親或是母親的聯繫。 海寧格：孩子就是這樣。父母中的哪一方對孩子握有權力，孩子就需要父母的那一方。孩子也只能這樣作，不然孩子自己會陷入危險中。對孩子來說，不管是跟自己的母親疏離或是跟自己的父親疏離，都只會讓狀況更糟糕。 被疏離隔在外的父親也會因此十分憤怒。親子疏離對家庭的各方成員都沒有好處，身陷其間的孩子也只有受盡了這一切，才能得到轉化改變。 要告訴孩子的是：我心裡永遠與你們同在。一個得要跟孩子分開離別的自我成長不是真的成長。只有十分極端的例外下，會發生必須離開自己孩子的自我成長。但這事極端的罕例。 有孩子的夫妻離異，可以告訴孩子：我們知道我們分手的決定讓你們十分痛苦傷心，我離開你們的母親，你們的母親離開我，但是我們兩人都在你們身邊，我們的心

如 同舞蹈中的探戈與華爾滋，如果舞伴間的技巧及風格非常契合，而且當一個人帶領、另一個人跟隨時跳得最美麗。技巧純熟的舞者通常都會同意：如果個別的技巧使得「 男人帶領、女人跟隨 」變得很自然時，他們感覺最好。 在時間、重量與功能的相互影響下，決定親密關係中誰帶領、誰跟隨。由於伴侶是同時進入關係，所以時間的因素便消失了，但是在兄弟姊妹間，年長者的地位還是在年幼者之上。 雖 然與外表看起來相反，但是在父母角色中，女人的角色通常都比男人重要，可能是因為女人的身體直接參與了懷孕、分娩以及照顧小孩，所以 她對小孩的連結自然比較親密、比較強烈 。透過這些事情，她同時也和生命連結起來，並且感受到她的重要性，而丈夫必須透過認真工作才能達成如此的重要性。那樣的女人是家庭的中心，家庭圍繞著她而組成，雖然她比丈夫更受到限制，並負擔較大的重量，但卻也使她散發著安穩的滿足和自信的自由。 但 是如果 子女以母親為中心的時間過久，就很難獨立自治；如果伴侶一方過於強勢，則伴侶間成熟的愛就無法發展 。同樣地，在家族系統排列中我們重覆地看到，如果把家庭的重心轉移到男人的影響範圍時，家中

有 人問：在我們的診所中，處理過許多與孩子相處有困難的家庭。父母雙方告訴孩子的事情有所差異，而孩子已經搞不清楚什麼是正確的。 海寧格： 父母在養育孩子上有麻煩，通常是他們的價值觀、目標和先後順序没有和諧的共識。 像這種情況，解決的方法是他們必須同意一個共同的系統，在父母雙方原生家庭的價值觀下取得平等一致的觀念。這個共同系統比原生系統中的任何一個更具有包容性，並且在某種意義上，父母雙方必須放掉以前家庭的價值觀。 對他們來說，做起來可能會有點困難，因為他們會對自己的原生家庭感到罪惡。但是如果要孩子去相信父母雙方只有一方的價值觀是對的，而另一方是錯的，這個過程將會更困難。 所 以，當父母親建立了共同的價值系統後，在面對孩子時他們會有一種團結的感覺，那麼孩子在他們共同的價值系統下就會有安全感並願意跟隨它。 如果父母没有團結一致，那麼他們的孩子就必須在同一時間，同一屋簷下生活在不同的信念和價值系統中，那真的會是一個混淆。 有 一對夫妻問我他們應該對女兒的行為做些什麼。那個母親覺得有責任要對女兒設限，但是她感覺她的丈夫在這方面不支持她。我建議在養育孩子時要考

有人問：我的父母漸漸老了，他們會越來越需要我，但我也有自己的家庭和工作。我要如何兼顧對妻小的責任以及對我父母的責任? 海寧格：孩子有責任照顧年長的父母。然而，許多孩子擔心當父母變老的時候，會發生什麼事情等待孩子去處理，那是因為他們想像必須以父母所希望的方式來照顧。當他們覺得如此勉強時，他們的擔心是可以理解的。解決的方法是讓孩子們對父母說：「我們將在你身邊做對的事情。」那將會是完全不同的情況，但是什麼是對的事情，父母和孩子第一個想像到的畫面也許不一樣。 這個問題的後面有一個特別的動力，那就是：孩子無法照父母實際的樣子看待他們。不管孩子實際的年齡是多少，一旦他們碰到了父母，就有一個強烈的傾向，會感覺並表現得就像五、六歲一樣，而父母也會把孩子看成五、六歲，不管實際的年齡是多少，他們也會像對待孩子般對待他們。 對於這個原則，我所遇過唯一的例外情況是：在一次研習會中有一個女精神科醫師堅持自己和女兒是真正平等。過中場休息之後，她繼續談論著她的「小佩佩」，一直到有人問她誰是小佩佩，她回答：「我的女兒！」小佩佩大約已經三十五歲。那是我唯一找到的例外。所有真正有需

建議用以下的這個內心練習，來協助被領養的孩子用愛放下父母。 這個道別，有兩個關鍵： 首先，必須完全地接受父母所給予孩子的一切。 其次，必須徹底放棄想要索求更多的希望。 有關這個練習的細節如下： 讓孩子閉上眼睛，想像父親與母親就在眼前。他們以男人與女人的身分彼此相愛。他們不由自主地深愛著對方。不管是什麼情況下，一股更偉大的力量利用了他們。 出於這股力量的影響，孩子藉由父母親之間的這份愛而獲得了生命。所以，請孩子看著父母親，並想像他們被籠罩在這股力量之下。 同時，孩子看著父母親的後方，面對著這股力量，對它深深地一鞠躬。孩子會感覺到，這股力量透過父母親給予了孩子它的愛以及生命這個禮物，並用愛將自己拉向它。在完全的臣服之下，孩子同意了這股力量以及它的作用。 然後孩子對它說：「是的，我從你那裡得到了所有，我的生命是你透過我的父母親給了我。我會對這份禮物敞開心靈。我會好好地把握並榮耀它。我會追隨著它到任何它想帶領我去的地 方。謝謝你。」 然後， 孩子看著母親，看到她受這股力量的影響，而曾付出極大的代價，甚至仍在付出代價。孩子對母親說：「親愛的媽媽，我從妳那裡

有一對夫妻決定要離婚，女兒跟著妻子。這個男人不想要有小孩，後來和另一個也不想要有小孩的女人結婚了。幾年之後，這個男人的第一任妻子突然死了，所以這個女兒就來和她的生父與繼母住在一起。 這個孩子和她的繼母都不喜歡對方，雙方都覺得對這個男人的愛有占有權，並且為了優先的地位不斷地競爭。這個男人覺得他對孩子和妻子的愛被撕成兩半。 有一天，這對夫妻在爭吵以後考慮離婚，這個女人拜訪了一個朋友，這個朋友幫助她由系統的觀點來了解她家裡的情況。那天晚上，她對她的丈夫說：「當我看到你對女兒、對第一任妻子的愛時，我了解到你是如此的忠誠，也因為這樣，我更加地愛你。」 有一個帶著小孩的女人提到對於開始第二春的看法，她說：「如果一個男人不尊重我對我孩子的愛，我就不可能愛那個男人。」 遵循不同系統之間的優先順序 『系統之間』的優先順序和「系統之內」的優先順序是不同的。新的系統優於舊的系統。例如，當一對伴侶開始一個新的家庭，新的家庭系統就優先於他們的原生家庭，就如同第二任婚姻比起第一任婚姻擁有優先地位。 從經驗上來看，當家庭不遵守系統之間的優先順序時，他們就會陷入困難。例如，如果

一、原生家庭 ： 我們人的一生中有兩個家。一個家是我們從小長大的家，有爸爸媽媽和兄弟姐妹。另一個是我們長大以後，自己結婚成家的那個家，我們把第一個家叫做原生家庭。 二、哪些事情影響你比較大 ： 到底是你記得的事情對你的人生影響比較大呢，還是你不記得的事情對你的影響比較大？ 是那些我們不記得的事情對我們的影響更大。人好比一台運行良好的電腦，平時我們看到的電腦界面是我們需要看到的界面。但決定呈現這些界面的程式卻隱藏在電腦編好的程式中。因此，我們也受一些看不見的程式的驅使，而表現出現在的行為。 在人際互動中，很多時候我們不是仿照自己在原生家庭裡不知不覺中學到的一些行為，就是反其道而行之。 三、別隨便劃「等號」 ： 由於我們來自不同的家庭，對事情的要求有不同的規則。比如一對新婚夫妻，妻子堅持牙膏要從底部開始擠，丈夫卻從中間一捏，就把牙膏擠出來了。妻子會說牙膏本來就該從底部擠，丈夫會說：「你的本來和我的本來，本來就不一樣。」我們來自不同的家庭，有不同的習慣和規則。比如一個原生家庭家教嚴格，親密度高的妻子新年陪原生家庭關系疏離的丈夫回家，吃完年夜晚丈夫一家人

當伴侶中的一方嫉妒時，伴侶關係就結束了，只是雙方没有承認而已，或是不想去面對。如果雙方意願，有時可以將被破壞的關係再次帶回到新的秩序裡...

我曾努力地改造老公，想讓他符合我的要求；但是通過18年的抗爭，我沒能改變他，再加上這些年參加心靈成長的課程，我懂得了， 誰也不能改變誰，真愛就是接受愛人原來的樣子。我時常反省：自己不能接受老公如實的樣子，是不是意味著我並不是真正地愛他，只是需要他為我服務?

我們與父母的關係與相處模式，在成長的過程中，影響著之後的一切關係，如:夫妻關係、親子關係、金錢事業關係、人際關係，甚至我們的身心健康。我們總以為，只是單純的父母關係，對我們的人生不至於有這麼大的影響。然而，透過系統排列這門生命科學，我們可以清晰地看到父母關係對我們人生的深遠影響。