從 小在父母的爭吵中長大的孩子，長大後通常會走向兩種不同的發展：一種是孩子會特別公平或公正，可能會從事律師、員警之類的職業，或熱衷於鍛煉，希望能夠保護爸爸或著媽媽。這種情下，排列師需要引導孩子從父母關係中退出來尊重父母相處的方式，回到自己作為孩子的序位上，用成熟的方式去愛父母。 另外一種是，孩子長大後有可能會表現得很乖巧，在人前很膽怯，不敢說話，不敢拒絕大人的任何要求·作為排列師，可以用什麼方式引導這類孩子呢? 第一種方式是分別對爸爸、媽媽表達愛，例:「我愛媽媽，但我也愛爸爸。」第二種是讓孩子建立與媽媽的連結，讓他們躺在媽媽的懷中，感受被媽媽擁抱的溫暖與安全。第三種方式是，讓他們掙脫捆綁在身上的繩索，彷佛掙脫掉幼時的恐懼與驚嚇，衝向爸爸媽媽，在他們的懷抱中找到和諧與溫暖。這是讓他們建立一種新的經驗與記憶，減少幼時舊有記憶的創傷影響。 我們要明白，父母離婚一定會對孩子有所影響。但是，如果父母離婚時能夠以一種好的方式分開，可以大大降低對孩子的傷害與影響。該怎麼做呢?關係不好的父母，常常會在孩子面前指責另一方的過錯，埋怨或怨恨對方，這會造成孩子內在的分

德 國瑪莉安老師是國際知名的系統排列導師，她尤為擅長的是把系統觀和系統排列應用於家庭親子教育以及學校師生關係的領域。感恩于周鼎文老師創辦的國際系統排列機構翻譯出版了瑪莉安老師的書《當我們同在一起》，我得以拜讀此書並拓寬了這一領域的關於系統的認知和洞見。 當聽說瑪莉安老師將來大陸舉辦一期4天的工作坊時，我決心參加，想當面領略老師的風采。四天下來，收穫頗豐，我想就學習到的內容分享一些我的感受，讓沒有去到現場的朋友們得以管中窺豹，能夠收穫一點感悟的話將是我最大的心願。 瑪莉安老師對於孩子充分理解，這也得益於她25年在德國中學和孩子們朝夕相處的教學經歷以及自己作為兩個男孩的母親的親身經驗。她強調在家庭的這個系統裡有很多隱藏的規律，其中之一就是孩子們都愛自己的父母，即使他們看上去調皮搗蛋，嘴裡說著恨父母的話語。曾經有一個孩子公開對瑪莉安老師說他恨他的爸爸，因為他爸爸酗酒沒有承擔起家庭的責任。可是有一天這個孩子曠課了，因為他的爸爸突發急病，他叫來救護車，陪同爸爸一起去醫院救治。瑪莉安老師對他說你不是不愛爸爸嗎？他聳聳肩：“誰叫他是我爸爸呢！”這就是孩子的愛。

“ 我們置身在分居和離婚充斥的文化之中，假如孩子能夠自由地愛他們的父母，就能夠自由地發展自己。” 在我的教書生涯當中，我教過的班級裡，父母不是分居就是離婚的孩子越來越多。我可以清楚感覺到，很多孩子想要掩蓋這個事實。我覺得，因為爸爸沒有和他們住在一起，孩子們已經很苦了，社會又把「不完整」的污名強加在他們的家庭身上，使得他們苦上加苦。基於對家庭的忠貞，他們不願多談這種狀況，這表示他阻斷家庭與學校之間的溝通，以及他們自己和朋友之間的溝通，進而複製了分離（separation）。 我自己過了很多年分居的日子，後來也離了婚，所以我經常思考我們這個 「分離的文化」是怎麼一回事。我們樣怎樣才能盡量讓孩子在這種情況下過得好？ 分居的生活有時候很辛苦，為了讓大人和孩子比較能夠忍受分居，在每一個班級上課時，還有在上班時間和家長面談時，我都用以下的概念當基礎。我也曾經把這些概念列印出來，發給一些母親們當作我們會談過後的「想法和思考的紀錄」。 一、一個家庭永遠不會被拆散 ，不會因為父母之間的愛情關係結束了，一個家庭就瓦解了。父母永遠是父母，無論有意識或無意識，他們之間的

奕 斌的父親是一個沉默抑鬱的老兵，夜裡經常在酒後家暴年輕的母親，當時年幼的奕斌就下了一個決定，等他長大有能力了，就要保護母親離開家...轉眼間，奕斌已經年過40，父親也早已去世，奕斌想要建立自己個人的家庭，卻屢屢找不到適合的人選，不是遇上身心失衡亟需要照顧的人，就是在他背後出軌的人... 珊珊的母親號稱武則天，一家裡外大小事都是母親在定奪，她兩個早出社會的姊姊與母親一樣八面玲瓏長袖善舞，家中只有她還保有小公主的單純和溫柔，在這個家裡，只有爸爸能傾聽與理解她，偏偏爸爸在家裡的地位是最低的，珊珊常為爸爸遭到母親的貶抑和漠視感到憤怒，心中不自覺對母親產生了敵意和不諒解，成年後的珊珊總是私下帶著父親去添購衣裝，並瞞著母親與父親一同出國旅遊，雖然父親經常提醒珊珊該為自己的幸福打算，珊珊也認真的交了幾任男友，但最後總發現自己遇到的不是軟柿子，就是已有小孩的有婦之夫... 以上兩個故事，看起來似乎是主人翁這輩子的運氣不好，生在失衡的家庭又遇上了失衡的對象，但若以系統動力的角度來看， ”母親” ，其實是兩個人生命發展的關鍵，兩位主人翁在面對母親時，因為沒有站在正

許多關係的開展，都是從一句 “ 我們在一起吧！” 揭開序幕，但在說這句話之前，究竟有多少人真的認真思考過在一起的理由，與自己真正想要的是什麼？ 許多親密關係問題的起源，其實和在一起背後的理由脫不了關係，在現實與社會風氣的鼓吹下，許多人的結合並不是因為愛，而是把這份關係當成工具，用來逃離原生家庭、換取錢財、取得地位、自我證明，或是施予同情...當在一起的理由不存在了，例如自己比伴侶更會賺錢了、地位更高了、欽慕者多了，雙方的關係便開始動搖，所有這些外圍的理由所建構的感情，本質極其脆弱，一旦需求消失或遇上了更好的條件者，關係的瓦解經常一觸即發，除非在兩人相處的過程中雙方有投入真心去連結經營，否則任何芝麻蒜皮的事，都可以被合理化成關係破裂的導火線，但這所有看似嚴重的控訴，大多只是讓自己脫離這段不再需要的關係的藉口，如果當事人沒有覺察到以愛之名底下自己在追逐的是什麼，只是粗糙的用切斷和脫離的方式想像能遇見更完美的關係，那只會讓自己的遭遇發展成一段又一段自憐自艾的受害史。 其他相關文章推薦： 忠貞必須來自於愛，而不是佔有 延伸閱讀｜走進 醒覺教育基金 會 道

華人向來重視先祖，在過去傳統家庭中幾乎都設有祖先的香案，除了早晚一柱清香，每逢清明、端午、中秋、中元與除夕等傳統節慶，更是要準備三牲四果來祭祀，若家庭中有重要決定，也必先燃香與先祖稟報後，才去做後續的處理。 在家中，長輩們通常對於先祖們的存在與影響是深信不疑，但新一代的朋友們因為受西式科學教育或多元宗教觀點的影響，更傾向於把這類的活動歸類為風俗或迷信，認為祖先其實只是精神上的一種寄託，對後代子孫並不具備什麼實質的影響(除了遺產)，但事實真是如此嗎？ 透過 德國 哲學、現象學與 心理學家 伯特·海寧格 所發展出的 系統排列 （Systemic Constellation） 方法來觀察，也許我們能一窺這個議題的解答！ 從系統排列來觀察家族能量的流動 在系統排列裡，有一個非常重要的核心觀念叫做系統觀 （systemic thinking） ，系統觀告訴我們，人作為一個個體，不僅擁有自己的意識與選擇，同時也受到自己所隸屬的系統(家族系統/社會系統/國家系統)中的集體意識/潛意識所影響，而個人日常生活的決定與走向，是在多種意識的交互作用下，為了平衡整個系

清 明，位列24節氣之一，與春節、端午、中秋合稱中華傳統四大節日，是家族共聚的重要場合，也是對先祖表達懷念、感恩、孝順的日子。 通常，在清明前後的這段時間，許多家族都會約定一個時間，到共同祖先的墓地舉行掃除清理、祭祀與祈福的活動，同時在活動結束後也會邀請共餐，聊聊近況彼此交流，並介紹家庭的新成員給家族認識。 然而，現代工商社會繁忙，許多人因為工作的因素，無法在家族共同約定的時間裡，參加年度的掃墓活動，也有些人因為家庭結構變化或個人因素，斷了與家族或先人的聯繫，還有些人因為進入了不同的信仰體系，不方便參加傳統的祭祀儀式，在這樣的情況下，我們是否還有其他的方式可以進行慎終追遠，為我們的先祖與家族表達自己的思念、感恩與愛呢？ 在 系統排列裡，有一個非常好的方法，叫做 「家族圖」 內在排列，這是一個透過繪製專屬個人的族譜，並對圖中的成員一一表達感謝與獻上愛的一種內在冥想，當您無法親臨現場參加掃墓祭祖時，它將會是一個非常好的替代方案，除此之外，在系統排列的實際操作中發現，家族圖除了讓我們慎終追遠，還能協助個人打開與家族力量連結的大門，帶來個人生命轉化的可能

在 東方的傳統觀念裡，興旺家族一直都是重要的理想，而培育出優秀的子女更是大部分家庭的夢想，俗話說「望子成龍」、「望女成鳳」，在華人社會中，絕大部分的家長都以子女為優先，而整個家族也為下一代投注了不少的關注與心力，這從每年節慶團聚時，遠房近親皆熱情關心彼此下一代的教育與發展可見一般。 而身為在這個系統裡最末端的子女，在主動或被動的接受家族的關愛與資源挹注的同時，也承受了隨之而來的責任與壓力，一般君子之交的人尚且懂得「受人點滴，湧泉以報」的道理，何況是來自於血濃於水的父母家人，當他們傾注自己的所有在子女身上時，往往讓子女難以拒絕父母對自己的期待與要求，當父母的期待與自己想走的路相左時，往往就產生了矛盾與對立，如此長久發展，不是帶著愧疚難以面對家人父母，就是壓抑自己將就度日...不管是哪種結局，都留有一半的遺憾。 針對這樣的狀態，我們是否存在著更好的選擇呢？我們是否能夠讓愛變得更純粹，讓它對家庭裡的每一個成員都能夠帶來滋養與助益呢？從 系統排列 （Systemic Constellation） 的角度來看，家族成員所有的互動其實都有它深層的規律與牽連，

現 代人提倡男女平權，除了讓女性能自主的探索整個社會結構，也發展出了許多早期女性少見的生活模式，即便今日女性於法律上被賦予與男性相等的權利，但在先天生理條件與約定成俗的社會文化下，仍不斷面臨許多隱藏的阻障，尤其是有了婚姻之後，工作與家庭間的平衡成了最大的挑戰，職場壓力加上伴侶關係、經濟規劃以及孩子的教養，經常使得幸福的小船說翻就翻...。 女性，尤其是處在這個看似開放卻又諸多限制的社會中的女性，該如何跨越時代，走出自己的路呢？ 以下這些要點，是我們透過系統排列諸多的實際案例，所整理出能協助職業婦女穩定生活再創幸福的幾點小秘訣，您不妨參考看看： 1.釋放重男輕女的集體動力 雖說兩性平權已是社會主共識，但在集體潛意識裡，男尊女卑仍影響著許多事物，先不說外在的不平待遇，在許多新時代女性個人的意識底層，亦殘留著男尊女卑的魅影，或是對於這個集體意識盲從的歸屬，表面上是爭取女權的鬥士，實際上卻仍被動力牽引著，對外隨機引發不配得、無法跨越限制、或是受到攻擊與打壓的經歷及體驗，此時，若能透過釋放自身攜帶的集體動力，可以降低及改善這類事件的發生與撞擊，同時也提供女

家庭，是每個人人生的基礎，即使從小不幸失去原生家庭的孤兒，最初也是由母父親結合，才來到這個世界，而未來也將走上探索自己家庭的路；在一生中，沒有人可以避開家庭課題的學習與挑戰，也都享有機會去創造並獲得家庭的幸福與溫暖，可惜的是，關於這方面的知識在現代文化與教育體系中，並沒有太多深入的教導，因此大部分的人都只憑著自己的本能與家庭背後的動力，無意識的循環著家族的糾葛、事件與愛恨情仇... ​ 為了改變這樣的問題，帶來更明晰的視野，在鑽石班的第三講中，周鼎文老師設計了創造家庭幸福的主題學習。 有鑒於以往眾多的個案中，光是解決家庭的動力還不足以圓滿創造幸福的需求，因此在這一講中，除了傳統動力的部分，更補足了促進家庭幸福所需的一切觀念、知識與行動秘訣，讓學員們將過去的霧霾歸零後，都有足夠的心念、知識與正確的方向感，能穩健的去實現屬於自己的理想幸福。 ​ 創造家庭幸福的秘訣是什麼呢? 周老師說：看·到·好·心·動！ ​ 什麼是看到好心動？就是：看到彼此的“好”、看到起“心”動念、看到系統“動”力，所有的家庭議題，都離不開這三個重點。透過課堂的案例與實際演練，我

我的家庭 我誕生的地方 有我童年時期最美的時光 那是後來 我逃出的地方 也是我現在眼淚歸去的方向 ​​–– 家 羅大佑 ​ 一開始，我們沒有任何評斷與批判，直心的熱愛著我們的父母與家庭，後來逐漸長大，我們覺得這樣的家庭存在著問題，我們不想承擔也不再想重複那些不愉快，於是抗絕、於是逃離，試圖創造一個不同的局面。 然而，不知何時，我們卻又重複了父母的故事，那些承諾決不讓下一代經歷的，也不知不覺的再次上演...最後，除了自責當初的自己不懂事，以及瞭解雙親的苦衷太晚，現在的自己，還能做些什麼、改變些什麼呢？ ​ 在鑽石成長班的第三講，周老師與學員深入的探討了關於家庭動力問題，不管你想要改變原生家庭的宿命迴圈、或是在現有穩定的基礎下創造更多的幸福，家族動力都是一個不可忽視的要素，周老師指出，在我們成年之前，因為向上成長的能量是強大的，因此動力不是那麼容易被觀察到，等到成年後，推動成長的能量漸漸趨緩，家庭動力的作用就開始變得強大而易見，所以很多人在年輕時說絕不像父母那樣、絕不會重複的，到了成年後就不知不覺越來越像父母，最後有一天照鏡子驚覺自己竟然裡裡外外

兩性的互動要平衡，就算是分手也要是一個平衡的分手，否則這種牽連將會跨越到後面的世代，使無辜的孩子也受到牽連影響；而且，每一個序位都必須要被承認與尊重，包括前任伴侶與孩子。 曾經有一個男人詢問海寧格，他說他渴望尋找一個女人，能夠和他發展出一段穩定而牢靠的關係，海寧格問那個男人，他之前曾經有過幾個親密的伴侶？他回答：七個。 海寧格告訴他，那麼他可以放棄那個想尋找能和他發展出穩定而牢靠關係的女人的想法了。那個男人問道：是否有任何方法可以幫助他實現他的想法？海寧格告訴他：「能夠讓你的想法實現的唯一希望就是：如果你能夠尊重這七個前任伴侶，心中抱著愛來接受她們曾經給你的愛，把這個禮物蒐藏在你心裡並帶到新的伴侶關係裏，那麼你將會有機會發展出一段穩定而牢靠的關係。」 在我的課堂中有一對夫妻感情很好，他們很愛他們的兒子，但是不知什麼原因，兒子心中對母親總有一種奇怪的憤怒、甚至會恐嚇母親，並非他們倆之間曾經發生過什麼事情，但是這種莫名憤怒卻表現在兒子對母親的態度上。他們曾做過許多溝通與諮商，但後來在對他們進行系統排列時才揭露出深層的系統心理因素：母親年輕時有個前

當孩子看到父母吵架、分開時會無比難過，所以很多孩子暗地心想：「以後我一定不要跟爸爸一樣，拋家棄子。」 但很奇怪的，雖然頭腦這樣告訴自己，可是為了不要和父母一樣，他會很認真觀察父親或母親的行為，當他觀察得越仔細，腦袋就記得越清楚，等到以後有自己的伴侶時，有意無意間，他便做出與父母相同的舉止。 這是為什麼?其中的隱藏心理是，孩子對父母的「忠誠」。 就如【愛與和解】書中提到的單親家庭長大的阿雄，因為老婆覺得他有人格分裂，一段時間常與他吵架，老婆希望他能好好認識自己，鼓勵他到工作坊。他說周遭沒有人能了解他，父親外遇，而且選擇自殺，讓他極度痛恨父親；甚至也曾想自殺。 老師問：「如果你自殺，對事情有幫助嗎?」 阿雄憤怒：「那他自殺就有幫助嗎?他一點都不負責任!」 老師：「是，他自殺沒有幫助，同樣的，如果你自殺呢?你的孩子是不是也會跟你一樣，有相同的經驗與感受?」 阿雄：「我心裡真的很矛盾、衝突，如果沒有孩子太太，我不知會怎樣。」 周老師分別排列代表阿雄內在的兩個人格：「孤獨的心」及「依靠母親的小孩」；同時也找了四人分別代表阿雄的父母及妻兒。 .

當父母親給了我們生命，讓我們可以來到這個世界上，這是父母能給我們最好的禮物了。他們已經為生命做了他們所能夠做的事情，讓生命傳承到這個世界上。 有時候如果父母能給我們更多的照顧，這些都是額外給我們的；如果孩子沒有看到這個生命是如此珍貴，眼裡只看到那些沒有得到的部分時，反而認為父母做得不夠、父母應該要做得更好，此時孩子就會陷入失望和無法滿足的狀態，這個狀態會影響我們一輩子，讓我們越來越貧乏、越來越失落，最後走向失敗。 的確，有時有些孩子沒辦法從父母身上獲得太多的愛和照顧，但是孩子總會從其他人的身上得到，比如從祖父母、外公外婆或其他親戚，或者其他照顧者；否則我們早就不再這裡了。因此，事實是我們已經得到「足夠的」了。 我們也許不一定認同或喜歡父母的行為，但如果因為父母的行為就否定他們的身分，那就是把自己與自己的根切斷，將造成內心更大的空虛與家庭更大的失序。但是相反地，如果我們可以重新覺察到，我們只能從我們這對父母得到這個最珍貴的生命，因為有這個生命我們才有機會學習、感受，才有機會經歷這麼多美好的事物，甚至才有機會成長開悟，因此就連偉大的釋迦佛陀也讚嘆

離第一次家族系統排列成長班的課程結束將近一個月了，在這段時間內我覺察到自己的身上會發生一些意想不到的改變，令我對人生有了新的感悟。 首先我按周鼎文導師的方法和每天想像與家族裏的男性力量的鏈結，我會發現自己與父親的關係會慢慢的變好，當我不會再抱怨他以往對家庭的不付責任，而是對他的心存感恩之心，感謝他和母親把我們撫養成人，內心對他是一份的關愛和尊重，我發現自己會有一份力量的收穫，是因為我能夠關愛和包容，使我自己的胸襟會廣闊了，而且我能夠用心和我的孩子們玩耍，不會因為他們的哭鬧而覺得煩躁，反而會溫柔的用心和她們溝通，我會發現原來不喜歡我的女兒也開始粘我了，身邊的家人、員工對我的評價是多了一份親和力。 其次通過工作坊、組織系統排列、成長班我自己的心態從急於做個案到更關注場域內愛和能量的流動，每次做代表都用心體會那當下的感受和各種不同的能量在體內的流動，我會發現自己在生活中會有一份很好的洞察力，會對對方有一份專注知道他的內心想的是什麼，從而會找到適合的方式與他溝通，而且在企業中我會像一個排列師一樣每天關注著企業的大局的發展而不是像以往一樣沉浸在忙於一些

有一位先生來電詢問： 他說：「家中有一位殘疾的妹妹，他很想愛護她，可是又無法靠近她。」 海寧格的心靈活泉裡有說過：「家中若有一個殘疾的孩子，其他兄弟姊妹往往不敢接受自己的生命或命運。他們會限制自己的生命，以表示對殘疾的兄弟姊妹一個補償。我們觀察到這會更增添殘疾孩子的負擔，因為他無疑成為限制其他兄弟姊妹愉快生活的原因。 因為健康的孩子不敢開懷地接受自己的生命，保持健康；面對殘疾的兄弟姊妹，他們感覺自己得到利益，心理因此有罪惡感，並渴望要求做出彌補。因為這個原因，他們的生活會過得不如意。因為只有這樣，他才感到是做出了補償，健康的孩子才會感到舒服。」 解決的辦法是： 健康的孩子對殘疾的孩子說：「我向你的命運鞠躬，我尊敬你的命運，也尊敬我的命運。我接受我得到的生命，也讓你活在你得到的生命中。但我永遠是你的兄弟姊妹，你有需要時，我會在你的身邊。」 殘疾的孩子也能得以自由發展。此外，健康的孩子可以從和殘疾的孩子的連結得到力量，發揮自己；而殘疾的孩子也可以參與健康孩子的生命與成就。 摘錄自：心靈活泉 海寧格系統排列原理與發展全書 伯特‧海寧格 著

學員：我有一個問題，是關於另一種形式的愛，在這個愛中常有傷害的情況出現。父母與子女之間的愛，有時存在不少破壞性，其中產生的影響，不會因為他們年紀增長而減弱。你的看法如何?父母與子女之間，愛的本質究竟是什麼，什麼是父母與子女之間健康的愛?他們這份愛能否與對寵物的愛相比較?有什麼分別? 海寧格：在我工作裡所看到的，只發生在這些人與人之間的事情，即父母與子女之間各種關係上，但是我們卻可以在一個較大的整體中觀察到這些關係。 例如女兒代表外婆，這是由於她母親拒絕自己的母親。當上一代的母女關係仍未解決，問題便會延伸到下一代。母親如果能夠真正看到自己的母親，向她鞠躬，尊重她的命運，欣然接受自己母親給予她的一切，她的女兒便能夠擺脫認同的壓力，母女關係也會得到和解。當母女關係惡劣， 母親打罵女兒，甚至虐待她，不接受女兒的女性身份，這個問題再度陷入二人關係中，在家庭和伴侶組合中根本沒有二人關係這回事，問題總是圍繞在系統上面。如果我們把焦點侷限在二人關係上，問題仍得不到解決方法，建議也都無用。 摘錄自：心靈活泉 伯特．海寧格 著 #愛 #尊重 #兩人關係 #侷限

系統排列有個重大發現豐富了現代心理學的內涵，那就是海寧格發現前夫、前妻與前任伴侶對第二任婚姻及孩子的影響。我們必須看見這個事實：正是第一任伴侶的分離或死亡，才有第二任伴侶的出現；正因為第一任太太「讓出位置」給第二任太太，第二任婚姻才能形成並生下後面的孩子。 如果沒有他們「讓出位置」，我們這些後代便無法出生，因此這位前夫／前妻或前任伴侶也是系統裡的一份子，他們的位置必須確確實實地被承認。如果相反的，他們的位置沒有被尊重，或是與第一任關係以一種不公平的方式結束，這時第二任婚姻就像從第一任婚姻的損失裡獲得好處，第二任婚姻會在潛意識裡覺得對第一任婚姻有所虧欠，想彌補第一任婚姻的損失，尤其第一任婚姻發生不幸之事時會特別明顯。在無意識裡所產生的彌補方式包括讓婚姻失敗、身體或精神上的不如意、工作或事業上的損失，或是所生的孩子認同前任的伴侶，造成親子關係失和或孩子未來婚姻破裂等等。 那麼，我們該如何改善這些情況呢？ 首先，就自己的部分而言，和伴侶分手必須要公平，如果對對方有所虧欠，就必須報答對方；如果有心結未了，也要用適當的方式和解。倘若很難再遇到以前的伴

在問到“你平時跟父親的關係怎樣”的時候，他沉默了片刻，然後慢條斯理地回答：“那我就講講我的故事。” 我在三年前進了爸爸的公司工作。在此之前，我和爸爸沒有任何聯繫。因為很小的時候爸爸媽媽就已經離婚了，我一直跟著媽媽生活。從小，我就看著爸爸媽媽吵架，吵得很厲害。我還記得，我七八歲的時候，他們有一次吵得尤其激烈，爸爸使勁用腳踹門，媽媽拿著刀。他們一直都是感情不和，最後離婚是因為爸爸有了外遇。 男人平淡地講完自己的故事，看不出太大的情緒波動。 在排列中，我們看到了另外的畫面，另外的他。 爸爸對媽媽有著很激烈的情緒，表情很痛苦，有話堵在胸口卻說不出來。媽媽很害怕地躲在了一個角落，背對所有人，什麼也不看。然而作為兒子，男人對爸爸則是無比地憤怒，張開雙臂阻攔著爸爸靠近媽媽，他要保護媽媽。 從小目睹父母吵架的孩子，往往會想要保護爸爸或者媽媽而對另一方有著極大憤怒，這在生活中極為常見。在中國的家庭裡，這是很容易發生的錯位，孩子常常夾在父母中間而痛苦萬分，失去自我。那麼，作為孩子，我們該怎麼辦？我們對父母的愛又要如何表達？ 在這個排列中，排列師開始引導這

「當我們結婚後，就要以現在的家庭優先；那不表示和原生家庭切斷，而是『我現在要好好照顧自己的家，如果你們需要我，我會做對的事。』這樣才是生命傳承的正確序位。」──周鼎文 有一些犯罪或有家暴行為的人，受到了法律的制裁，但是他們除了必須為自己的行為負責外，這些行為的背後是否在說些什麼？背後是否有更深層的原因？除了法律上必要的懲罰之外，如果我們可以幫助他們找到問題的深層因素，就有可能幫助他們減少重複的犯罪發生。 有一段時間我被邀請到台灣法院地檢署，對那些犯罪的假釋犯上課，這些參加者都是因為被判刑所以要來上課，其中大都是犯傷害罪、家暴、放火等犯法行為的人，我們十幾個人圍成一圈上課。因為他們都是非自願來參加的，所以剛開始上課的時候都很消極、甚至有些抗拒。 [我失控了，突然間莫名的憤怒情緒爆發出來] 其中有一個假釋犯國龍，人長得英俊高大，他是一個警察，他會來這裡是因為他的太太跟他媽媽吵架，他很生氣，為了保護自己的媽媽，他便打了自己的太太。因為他是個警察有練過武術，因此太太受傷嚴重。所以除了被法院判刑外，也被判隔離，不准靠近他的太太與孩子。 「你會不會