這幾年來，世界各國的離婚率激增，平均每三到四對夫妻就有一對離婚，因此「離婚」成為父母對孩子最大的影響之一。 一對夫妻不可能永遠在一起，即使再相愛的兩個人，到死也還是會分開，死亡帶來分離，這種分離是註定的。身體上的分離無法避免，但在心靈上，兩個人共同生活了一段時間，即使為了某種因素必須分開，也必須以 一個好的方式處理，而不是隨隨便便就分手，否則勢必會影響到孩子。 我從許多則案例觀察到，有些夫妻就算離婚了，但只要心中的結還沒有解開，這個動力就會持續影響自己及孩子。孩子深層的心理會出現什麼呢?孩子在心裡會隱藏地說：「都是我不好，我要背負起父母分開的責任。」此時孩子會出現千奇百怪的行為或發生一些事，例如與父母衝突、情緒不穩定、注意力無法集中，不想學習、跟同學打架、做出危險的舉動，或讓自己生奇怪的病等等，目的是想讓父母合好，或為父母的分開做補償。 這也是倘若夫妻間的事情尙未解決，為何單獨矯正孩子的行為與症狀會比較困難的原因，即使我們在小孩身上做了許多協助，改善還是有限，只要動力的來源，那道鎖還沒有解開，糾葛的力量就會持續拉扯著，因為對孩子來說，這是他這輩子

建議用以下的這個內心練習，來協助被領養的孩子用愛放下父母。 這個道別，有兩個關鍵： 首先，必須完全地接受父母所給予孩子的一切。 其次，必須徹底放棄想要索求更多的希望。 有關這個練習的細節如下： 讓孩子閉上眼睛，想像父親與母親就在眼前。他們以男人與女人的身分彼此相愛。他們不由自主地深愛著對方。不管是什麼情況下，一股更偉大的力量利用了他們。 出於這股力量的影響，孩子藉由父母親之間的這份愛而獲得了生命。所以，請孩子看著父母親，並想像他們被籠罩在這股力量之下。 同時，孩子看著父母親的後方，面對著這股力量，對它深深地一鞠躬。孩子會感覺到，這股力量透過父母親給予了孩子它的愛以及生命這個禮物，並用愛將自己拉向它。在完全的臣服之下，孩子同意了這股力量以及它的作用。 然後孩子對它說：「是的，我從你那裡得到了所有，我的生命是你透過我的父母親給了我。我會對這份禮物敞開心靈。我會好好地把握並榮耀它。我會追隨著它到任何它想帶領我去的地 方。謝謝你。」 然後， 孩子看著母親，看到她受這股力量的影響，而曾付出極大的代價，甚至仍在付出代價。孩子對母親說：「親愛的媽媽，我從妳那裡

有一對夫妻決定要離婚，女兒跟著妻子。這個男人不想要有小孩，後來和另一個也不想要有小孩的女人結婚了。幾年之後，這個男人的第一任妻子突然死了，所以這個女兒就來和她的生父與繼母住在一起。 這個孩子和她的繼母都不喜歡對方，雙方都覺得對這個男人的愛有占有權，並且為了優先的地位不斷地競爭。這個男人覺得他對孩子和妻子的愛被撕成兩半。 有一天，這對夫妻在爭吵以後考慮離婚，這個女人拜訪了一個朋友，這個朋友幫助她由系統的觀點來了解她家裡的情況。那天晚上，她對她的丈夫說：「當我看到你對女兒、對第一任妻子的愛時，我了解到你是如此的忠誠，也因為這樣，我更加地愛你。」 有一個帶著小孩的女人提到對於開始第二春的看法，她說：「如果一個男人不尊重我對我孩子的愛，我就不可能愛那個男人。」 遵循不同系統之間的優先順序 『系統之間』的優先順序和「系統之內」的優先順序是不同的。新的系統優於舊的系統。例如，當一對伴侶開始一個新的家庭，新的家庭系統就優先於他們的原生家庭，就如同第二任婚姻比起第一任婚姻擁有優先地位。 從經驗上來看，當家庭不遵守系統之間的優先順序時，他們就會陷入困難。例如，如果

伴侶之間的愛使我們必須放棄最原始的愛，那就是小時候對父母親的愛。成功的親密關係需要犧牲和移轉我們兒童時期對父母的連結—男孩對他的母親，女孩對她的父親...

關係，帶給我們豐富學習、幸福快樂，但也讓我們挫折失望、痛不欲生。然而，一個逃避關係而生活的人，他的生命一定是侷限單調，因為生命不只會變老，它還必需成熟，而「關係」會帶來最強烈、最跳躍式的成長，同時也帶來最嚴格的挑戰。 我們每個人都生活在關係裡，都希望能夠有好的關係，例如好的夫妻關係、親子關係、朋友關係、人際關係。 尤其是對越親近的人，我們更希望彼此的關係良好。奇怪的是，人人都想要幸福快樂，而且努力想要幸福快樂 ，可是卻不是人人都做得到，問題究竟出在哪裡？甚至，有時候努力反而帶來反效果，反而製造越多的痛苦， 我們常聽到：「我那麼愛他，為什麼他背叛我?」「我那麼努力，他卻一點兒不珍惜?」 用對的方式來愛，我們要學習愛的智慧，要了解關係的深層奧祕。 摘錄自：愛與和解～華人家庭的系統排列故事｜周鼎文 著 延伸閱讀｜走進 醒覺教育基金 會 道石教育現已轉型為 財團法人新北市醒覺教育基金會 ，我們將持續以 「靜心 × 系統排列」 為核心，推動覺醒教育、生命成長與公益行動。 若您希望進一步了解相關課程、活動與學習資源，歡迎前往醒覺教育基金會官網，展開更完

海寧格在一次系統排列中說的驚人之語(經常被重復)：「女人要跟隨男人。」順便說一下，這句話的後半句是「男人要為女人服務。」 不過反對前半部分的人，通常漏掉了後半句。海靈格說的「跟隨」並不是許多批評者以為的「服從」。他指的是要「陪伴」男人，手牽著手進入他的文化、家庭、職業等等。 當然，客氣地說，即使如此，這句話聽起來也很老套。但它道出了幾乎所有系統排列中的明顯事實：無論文化、社會地位、國家背景如何，男性站在第一位、女性站在第二位的時候感覺最好。 健康親密關系的一個重要基礎，伴侶之間【付出】(施)與【接受】(受)的平衡。 當伴侶一方付出，在他們的關系裡面，就創造了不平衡的狀態，付出者心中有補償的需要。如果接受者回報的話，這種緊張情緒就化解了。如果他的回報多於他的付出一點，就輪到另外一方的伴侶開始去回報。 這種施與受的循環，造成了關系裡面正面的張力。海靈格用下面的方式來解釋： 親密關系中的幸福快樂，在於關系裡面的付出與接受是否平衡——平衡可以用生意的角度打比方，平衡有另外一個意思，是說我這筆生意的結存多少，結存少意味著利潤低;結存越大，快樂的程度也就越

當伴侶中的一方嫉妒時，伴侶關係就結束了，只是雙方没有承認而已，或是不想去面對。如果雙方意願，有時可以將被破壞的關係再次帶回到新的秩序裡...

我曾努力地改造老公，想讓他符合我的要求；但是通過18年的抗爭，我沒能改變他，再加上這些年參加心靈成長的課程，我懂得了， 誰也不能改變誰，真愛就是接受愛人原來的樣子。我時常反省：自己不能接受老公如實的樣子，是不是意味著我並不是真正地愛他，只是需要他為我服務?

有這樣一個第二春案例：一個已婚男人和已婚女人墜入愛河。當她懷孕時，他們兩人同時離婚並結為連理。女人在前段婚姻中並無子女，而男人有一個小女兒，離婚後他將女兒交給前妻撫養。這對伴侶對於男人的前妻和女兒都感到內疚，他們深深希望男人的前妻能夠原諒他倆。然而，男人的前妻對兩人十分怨恨，因為她和女兒，正為他們兩人的婚姻付出沈重的代價。 他們尋求排列師的幫忙，而他建議這對伴侶想像：如果第一任妻子原諒他們時，情況會是如何？他們開始瞭解，兩人都在避免經驗他們的罪惡感。在期待得到原諒的同時，他們否定了前妻的尊嚴及需求。他們承認兩人幸福的婚姻奠基於前妻及女兒的不幸及犧牲，他們決定滿足前妻所提出的合理要求，而他們的婚姻便持續維繫著。 除了面對質疑，「寬恕」也是另一個嘗試遮掩並拖延衝突的發生，而非直接面對並尋找解決之道的方式。 若受害者將「寬恕」當成是他們免除加害人罪惡的某種權力，「寬恕」將有負面效果。 當和解真正發生時，清白的一方將得到賠償，這是權力也是義務。 從另一方的角度來看，罪惡的一方承擔行為的後果，不只是他們的責任，同時也是他們的權力。 延伸閱讀｜走進 醒

我們與父母的關係與相處模式，在成長的過程中，影響著之後的一切關係，如:夫妻關係、親子關係、金錢事業關係、人際關係，甚至我們的身心健康。我們總以為，只是單純的父母關係，對我們的人生不至於有這麼大的影響。然而，透過系統排列這門生命科學，我們可以清晰地看到父母關係對我們人生的深遠影響。

第一種助人發生在父母和子女之間，此種助人形態於母親和孩子之間最早發生。父母給予，子女接受。父母是大的、優越的、豐盛的；孩子是小的、缺乏的、貧窮的。但因為父母和子女之間有深刻的愛緊緊相連，施與受對他們來說幾乎是沒有上限。孩子期望從父母身上取得所有的東西，父母也準備好要給予孩子他們的一切。因此，父母和子女之間的關係裡，子女的期望和父母的供給必須要有次序。 不過其中的次序，只存在於子女年幼之時。孩子長大一點之後，父母要為孩子設下界限，讓孩子在有限的範圍內經驗挫折，促使他們成熟。 父母這樣做是因為對子女的愛比較少了嗎?不為孩子設下界限的父母，比較稱職嗎?還是說這樣的父母對小孩有所期望，希望他們能順利步入成年生活，更可說是比較稱職呢?許多孩子對於父母設下界限，感到相當不高興，因為他們比較想要留在原本完全依賴的狀態中。但如果父母挫折子女的期望，就能幫助子女從依賴當中成長，一步一步邁向自立。唯有如此，小孩才能成長走入成人的世界，最後終於在成人世界中找到屬於自己的位置。從一個接受者，轉變為一個給予者。 摘錄自 在愛中昇華｜伯特．海寧格 著 延伸閱讀｜走進 醒覺教

在 我的教書生涯中，一直有家長對我說，當他們無法處理孩子的問題時，他們也無法跟配偶達成共識。這些向我透露挫折感的母親和父親，聽到我的回應通常非常驚訝:「你不需要和配偶達成共識。」 他們無法想像這怎麼可能有用， 我告訴他們，孩子多半早就知道父親和母親個人的重要價值觀是什麼，如果父母要在這些價值觀上達成共識的話，那只會引起本來可以立即平息的權力鬥爭。相反的，父母只需互相承認對方的價值觀就好。我說，我們能教孩子的最重要的一課就是，認可並尊重對方的價值觀，承認他是父母雙方一 起撫養長大的。 在日常生活中，父母輪流決定應該要做的事。例如，做母親的說:「你知道我喜歡怎麼做這件事，但是，今天你要照爸爸說的去做。」，這樣孩子就會看到母親是怎樣放下自己對某一件事該怎麼做才是最好的想法。 當然，父親也要這樣。如此一來，孩子會感覺自己在照顧他的雙親之間既安全又有保障。任何一方都不必喪失自己的價值觀與個體性。孩子可以向父母兩個人學習，完全不需要挑撥起父母雙方的對立。 這個原則具有「訓練課程」的效果，父母雙方都有機會體驗到自己的育兒觀念完全落實，進而學會放棄實行自己某些教

從 小在父母的爭吵中長大的孩子，長大後通常會走向兩種不同的發展：一種是孩子會特別公平或公正，可能會從事律師、員警之類的職業，或熱衷於鍛煉，希望能夠保護爸爸或著媽媽。這種情下，排列師需要引導孩子從父母關係中退出來尊重父母相處的方式，回到自己作為孩子的序位上，用成熟的方式去愛父母。 另外一種是，孩子長大後有可能會表現得很乖巧，在人前很膽怯，不敢說話，不敢拒絕大人的任何要求·作為排列師，可以用什麼方式引導這類孩子呢? 第一種方式是分別對爸爸、媽媽表達愛，例:「我愛媽媽，但我也愛爸爸。」第二種是讓孩子建立與媽媽的連結，讓他們躺在媽媽的懷中，感受被媽媽擁抱的溫暖與安全。第三種方式是，讓他們掙脫捆綁在身上的繩索，彷佛掙脫掉幼時的恐懼與驚嚇，衝向爸爸媽媽，在他們的懷抱中找到和諧與溫暖。這是讓他們建立一種新的經驗與記憶，減少幼時舊有記憶的創傷影響。 我們要明白，父母離婚一定會對孩子有所影響。但是，如果父母離婚時能夠以一種好的方式分開，可以大大降低對孩子的傷害與影響。該怎麼做呢?關係不好的父母，常常會在孩子面前指責另一方的過錯，埋怨或怨恨對方，這會造成孩子內在的分

德 國瑪莉安老師是國際知名的系統排列導師，她尤為擅長的是把系統觀和系統排列應用於家庭親子教育以及學校師生關係的領域。感恩于周鼎文老師創辦的國際系統排列機構翻譯出版了瑪莉安老師的書《當我們同在一起》，我得以拜讀此書並拓寬了這一領域的關於系統的認知和洞見。 當聽說瑪莉安老師將來大陸舉辦一期4天的工作坊時，我決心參加，想當面領略老師的風采。四天下來，收穫頗豐，我想就學習到的內容分享一些我的感受，讓沒有去到現場的朋友們得以管中窺豹，能夠收穫一點感悟的話將是我最大的心願。 瑪莉安老師對於孩子充分理解，這也得益於她25年在德國中學和孩子們朝夕相處的教學經歷以及自己作為兩個男孩的母親的親身經驗。她強調在家庭的這個系統裡有很多隱藏的規律，其中之一就是孩子們都愛自己的父母，即使他們看上去調皮搗蛋，嘴裡說著恨父母的話語。曾經有一個孩子公開對瑪莉安老師說他恨他的爸爸，因為他爸爸酗酒沒有承擔起家庭的責任。可是有一天這個孩子曠課了，因為他的爸爸突發急病，他叫來救護車，陪同爸爸一起去醫院救治。瑪莉安老師對他說你不是不愛爸爸嗎？他聳聳肩：“誰叫他是我爸爸呢！”這就是孩子的愛。

老師尊重一個孩子，其實就是尊重這孩子的原生家庭，這份尊重也包括含對整個家族命運的尊重，不管我們認為家族命運對這孩子發展和學習意願的影響是正面或負面都一樣。我們只是老師。孩子與他們自己的命運、家族一直相繫相連著，當孩子成功接納自己的命運時，在困難的系統排列就可以看見轉機。 當我覺察到這些深刻的關係之始，我強烈感覺在教室裡所做的努力是完全白費功夫。教書教得越久，無力感就越重。身為老師我是否有能力幫助家境窮困、家庭關係複雜、被母親或雙親遺棄、受虐，或從小到大都不知道父親是誰的孩子承認自己的命運？我有能力助孩子一臂之力，讓她看到她和出身優渥的孩子生命具有同等的價值嗎？還有，我願意認真看待此事嗎？類似的問題一個個開始冒出來。 一個系統概念——把家族脈絡當作學習工具 一九九○年代初期的某一天，我正在給一班我臨時接到代課通知的六年級學生上課。 「我每次看著你們，都會看到你們的父母也跟你們一起在教室裡。我知道坐在這裡的人不只是二十二個學生，而是二十二個家庭。這個意思是說，每個人的爸爸媽媽都算進來了，再加上我、我的小孩、我小孩的父親，這樣一共是六十六個人！」班上的

「媽媽，你允許我愛爸爸嗎？」打孩子出生，就與母親保持著既獨立，又緊密的關係。孩子需母親喂哺與照料，同時，父親保謢與補給家庭。然而，這是正常狀態。對於那些分離的伴侶，或感情不好的夫妻，孩子面臨的最大考驗就是，我渴望愛爸爸，我可以愛爸爸嗎？如果我愛爸爸，是背叛媽媽嗎？ 孩子處於這樣的矛盾之中，一方面他需要母親，才能活下來；另一方面，他也想要父親的關愛。二種需求，在他體內衝擊。媽媽難過時，他同情媽媽，希望給媽媽支持；但是，爸爸呢？潛意識不斷的搜尋，為了得到他的認同與愛，也期待一家團聚在一起。就是這樣的三角關係，隨著夫妻不同的情感階段，在每個家庭上演不同的劇情。 長成的孩子可以有意識的不捲進爸媽的關係中，而人生的修練，於此開始。 延伸閱讀｜走進 醒覺教育基金 會 道石教育現已轉型為 財團法人新北市醒覺教育基金會 ，我們將持續以 「靜心 × 系統排列」 為核心，推動覺醒教育、生命成長與公益行動。 若您希望進一步了解相關課程、活動與學習資源，歡迎前往醒覺教育基金會官網，展開更完整的覺察與成長之路。 · 更多 相關文章 · 查看 最新課

“ 我們置身在分居和離婚充斥的文化之中，假如孩子能夠自由地愛他們的父母，就能夠自由地發展自己。” 在我的教書生涯當中，我教過的班級裡，父母不是分居就是離婚的孩子越來越多。我可以清楚感覺到，很多孩子想要掩蓋這個事實。我覺得，因為爸爸沒有和他們住在一起，孩子們已經很苦了，社會又把「不完整」的污名強加在他們的家庭身上，使得他們苦上加苦。基於對家庭的忠貞，他們不願多談這種狀況，這表示他阻斷家庭與學校之間的溝通，以及他們自己和朋友之間的溝通，進而複製了分離（separation）。 我自己過了很多年分居的日子，後來也離了婚，所以我經常思考我們這個 「分離的文化」是怎麼一回事。我們樣怎樣才能盡量讓孩子在這種情況下過得好？ 分居的生活有時候很辛苦，為了讓大人和孩子比較能夠忍受分居，在每一個班級上課時，還有在上班時間和家長面談時，我都用以下的概念當基礎。我也曾經把這些概念列印出來，發給一些母親們當作我們會談過後的「想法和思考的紀錄」。 一、一個家庭永遠不會被拆散 ，不會因為父母之間的愛情關係結束了，一個家庭就瓦解了。父母永遠是父母，無論有意識或無意識，他們之間的

奕 斌的父親是一個沉默抑鬱的老兵，夜裡經常在酒後家暴年輕的母親，當時年幼的奕斌就下了一個決定，等他長大有能力了，就要保護母親離開家...轉眼間，奕斌已經年過40，父親也早已去世，奕斌想要建立自己個人的家庭，卻屢屢找不到適合的人選，不是遇上身心失衡亟需要照顧的人，就是在他背後出軌的人... 珊珊的母親號稱武則天，一家裡外大小事都是母親在定奪，她兩個早出社會的姊姊與母親一樣八面玲瓏長袖善舞，家中只有她還保有小公主的單純和溫柔，在這個家裡，只有爸爸能傾聽與理解她，偏偏爸爸在家裡的地位是最低的，珊珊常為爸爸遭到母親的貶抑和漠視感到憤怒，心中不自覺對母親產生了敵意和不諒解，成年後的珊珊總是私下帶著父親去添購衣裝，並瞞著母親與父親一同出國旅遊，雖然父親經常提醒珊珊該為自己的幸福打算，珊珊也認真的交了幾任男友，但最後總發現自己遇到的不是軟柿子，就是已有小孩的有婦之夫... 以上兩個故事，看起來似乎是主人翁這輩子的運氣不好，生在失衡的家庭又遇上了失衡的對象，但若以系統動力的角度來看， ”母親” ，其實是兩個人生命發展的關鍵，兩位主人翁在面對母親時，因為沒有站在正

許多關係的開展，都是從一句 “ 我們在一起吧！” 揭開序幕，但在說這句話之前，究竟有多少人真的認真思考過在一起的理由，與自己真正想要的是什麼？ 許多親密關係問題的起源，其實和在一起背後的理由脫不了關係，在現實與社會風氣的鼓吹下，許多人的結合並不是因為愛，而是把這份關係當成工具，用來逃離原生家庭、換取錢財、取得地位、自我證明，或是施予同情...當在一起的理由不存在了，例如自己比伴侶更會賺錢了、地位更高了、欽慕者多了，雙方的關係便開始動搖，所有這些外圍的理由所建構的感情，本質極其脆弱，一旦需求消失或遇上了更好的條件者，關係的瓦解經常一觸即發，除非在兩人相處的過程中雙方有投入真心去連結經營，否則任何芝麻蒜皮的事，都可以被合理化成關係破裂的導火線，但這所有看似嚴重的控訴，大多只是讓自己脫離這段不再需要的關係的藉口，如果當事人沒有覺察到以愛之名底下自己在追逐的是什麼，只是粗糙的用切斷和脫離的方式想像能遇見更完美的關係，那只會讓自己的遭遇發展成一段又一段自憐自艾的受害史。 其他相關文章推薦： 忠貞必須來自於愛，而不是佔有 延伸閱讀｜走進 醒覺教育基金 會 道

最近有一部叫做 ”關於我和鬼變成家人的那件事” 的電影引發熱議，才9天就衝破了億萬票房，成了本季賣座冠軍，隨著觀影普及度的推波助瀾，片中作為主軸的同志議題更廣為人知，相信目前已有更多不同年齡層的人對同志感到好奇，究竟同志是怎麼來的，又該走向何處呢？今天就讓我們透過系統觀的角度，配上實際案例的觀察所得，來幫助大家了解一二。 要了解同志，首先要了解系統觀：在系統觀裡面，每個家族裡的所有的人，都有他自己的位置，就像太陽系一樣，所有的人都有自己的位置、軌道，互相牽引、互相平衡；當一顆星球失衡或消失時，整個引力的牽引就會瓦解，造成其他星球的變動位移，甚至相互撞擊，爾後再以一個新的平衡方式運轉。而同志，我們便可以看作是在這個星系裡面，某個因為其他星球失衡，而開始發生移動、走位，最後為整個系統再次提供平衡的諸多星球之一。 以同志為案例，在實際的系統排列運行裡，我們常會看到個案的家族中有送養、早夭的情事，而同志成為之所以為同志，經常是他們在集體潛意識層面，產生認同與承接動力的對象，正好與自己的性別相反，例如姪子強烈連結了已逝姑姑、阿姨的動力，或者是與同性的家族成